性生活是否美满能影响到夫妻心情的好坏 http://www.bdfyy999.com/bdf/jiankangzatan/18020.html

今天是妈妈的三年祭祀日，其实所谓的三年，只是农历的两周年，而且按照习俗还得提前三天。

慨叹时光飞逝，早些天就想写篇纪念母亲的文章，往事历历在目，却不敢轻易触及，于是一拖再拖。

眼看忌日快到了，我几次打开电脑，感到妈妈正用她那双美丽的大眼睛看着我，她的音容笑貌宛如昨日，但我却不知要从何下笔。

最深的情感往往最难表达。

考虑再三，我觉得还是把前年（年）的旧文原封不动地发出来更好。

壹

奔丧

妈妈走了，在万物生长的春天、在最美的人间四月天；在我以为她熬过了寒冷的冬季、病情能稍微稳定下来时；在我前一天晚上亲手喂了她满满一大碗美味羹汤后放心地第一次出差前没先拐过去看她的当天深夜；在我想着出差回来就是周末、又可以好好陪伴她时；她，却突然走了！3月30日深夜3：07，我在睡梦中被弟媳的电话惊醒，闻知这一噩耗，我难以置信，脑子一片空白！妈妈走了，就这么走了吗？怎么会这样？而我却在离家多公里外的省城，准备参加第二天早上的一个会议。我只知道我要尽快赶回妈妈身边，外面漆黑一团，我心乱如麻，手开始不由自主地颤抖着，不敢哭也不敢想妈妈的事。下意识地给领导发了信息，说自己得回家去，或许心里是期望着领导会找个车子送我回家。但这当然不可能，深更半夜啊！老公打来电话，问我怎么回去。我放声大哭，忘了说什么了，只记得他不断地要我拿出包里的洋参片吃。我问住宿的酒店，能否提供叫车服务，没有。我查动车，最早的是早上6点多的，到家要8点多了。不行啊，太迟了！我上滴滴，却一直定位不了酒店的位置，说手机的某项开关关了，要我打开，我按提示操作几次都不行，扔掉手机，绝望地瘫在床上哭泣。要不就在这找个朋友送我回去吧？但大半夜的，我怕惊扰到别人，也怕有朋友在侧，自己会控制不了情绪。只想安静地回到妈妈身边，陪她最后一程。不管怎样，我得出去搭车。我简单收拾了行李下去退了房。一个人在寂静空旷的街上行走。这是黎明前最黑暗的时刻，将圆未圆的月亮孤独地在夜空中发着惨白的光，只有疲倦的路灯伴着我。我不知道往哪个方向才能打到车子，只是机械地往出城的方向走着，尽量缩短着回家的距离。平日车水马龙、人声鼎沸的繁华大街，只剩下我自己的脚步声在回荡，偶尔有风吹过的声音。附近只要有车子开过，很远就能听到声音，我不断地挥手呼喊：去泉州吗？不知过了多久，终于有车子愿意载我了，但司机说他没怎么出过城，路不熟，要我帮忙导航和看路。我怕耽误时间，只能努力认路，顾不上悲伤，直到车子上了高速，才松了口气。凌晨4点多，发了条朋友圈，"妈妈走了，而我却在公里之外的城市，一个人在黑夜中打车。想过几十种生离死别的样子，却从来没有想过会是这样子的！妈妈痛苦地走了，我却没能守在她身边见她最后一面！亲爱的妈妈，你怎么可以这样抛下一切就走了呢。"马上有人回应了我，是早起的书友，素昧平生的人，却在第一时间给了我安慰，令我觉得温暖。其中一个书友马上私信了我，问我妈妈叫什么名字，去世的时间，说她们有一个全球助念团，是专门为去世49天内的众生诵经做功德的，如果我需要，她帮我加入群，让各位师兄帮忙在空中助念。我突然就想起了妈妈生前信佛，我曾暗下决心要在她临终之时诵经助她往生、让她安心地走的。于是我赶紧找出收藏在手机里的经文，但我的手在发麻、身子在发凉，浑身战栗，根本没办法念出一字一句来。我拿出睡衣和毛巾把自己的身子裹上，还是止不住寒意。其实那天气候怡人，我只是想躲到妈妈温暖的怀里，是的，就像小时候受了惊吓或委屈时那样，可是妈妈不在了啊！我真想抱住妈妈痛哭一场啊！但我不敢放任自己，我怕自己会受不了。外婆走时，我就哭得休克过去，差点儿随她而去，所以妈妈病重后，老公让我随身携带洋参片备用，刚才还打电话过来要我记得含上。我努力平静自己，拿出包里的洋参片放在嘴里，不敢再想妈妈，一想到就落泪，就发抖。终于明白了什么叫"心痛得无法呼吸。"我让那个热心的书友帮我加入了"临终关怀助念小组"，并简单告知她关于妈妈的信息、上传了妈妈的照片。车子在高速公路上安静地疾驶着，天渐渐亮了。太阳挣扎了良久终于出来了。"太阳出来了，但妈妈在黎明前最黑暗的时候走了！一路奔丧，浑身战栗，想回到妈妈的子宫里缩成一团，但永远天人永隔了。"我发了条朋友圈。车子终于到了泉州。我双腿发软，怕自己站不起来，就打电话让老公到巷口来接我。一进门，看到妈妈躺在大厅边，盖着我们姐妹俩给她买的薄薄的绣花缎面寿被，我双腿一软，跪倒在妈妈床前哭了。

贰

痛心

年9月份开始,发现妈妈有异常,让她去看病，但她一直拖着不去，9月12医院检查，医生说是中风了，当天就住了院。从那天开始，我推掉一切应酬和所有的娱乐休闲活动，除了非去不可的出差外，每天下午都提前两个小时左右下班、风雨无阻地去陪伴妈妈，直到晚上十点左右才回宿舍休息。为方便照顾父母，我在公司大院里租房子住，每周只有周六晚上回一次自己的家，周日晚上就又赶回来看父母。因忧伤和劳累过度昏过去两回。但是妈妈走的前夜，看她情况比较稳定，而且前一天还有好转的迹象，我们也都没经验，我就去省里准备开会了，因而没能守在她身边。为此我万分痛悔！我不明白为什么会这样！

叁

诀别

前一天下午我照常去看她，告诉她天气很好，问她愿不愿意洗个头，她非常难得地点头同意了。我和姐姐一起帮她洗了头，并在水里洒了花露水帮她擦洗了全身。然后把她从头到脚的衣服都换了，并在保姆的协助下把被褥也都换过了。之后，我用茶油帮她推背、按摩，姐姐帮她洗脚、修指甲。最后，我把绵羊油轻轻地涂抹在她的脸上、脖子上、手上和脚上。这期间，妈妈难得地一直睁大着眼睛看着我们，不像之前经常闭着眼睛，半天才睁开眼。那天晚上8点多，老公按我的吩付，将菠菜、龙利鱼、瘦肉、米饭打成糊，拎了一大罐过来。我说趁热吃吧，就用汤匙喂她，一口接一口的，特别顺畅，甚至一滴也没流出来，满满一大碗，一会儿就喂完了。我问她：“好吃吗？”她点头。“再吃一点？”又点头。“你女婿做的，才这么好吃。”我刚说完，妈妈抬眼看了看站在我边上的老公，点了两下头，似乎是在向他表达赞赏之情。我非常开心地又倒了一大碗，接着喂她。又吃了四五口，姐姐说不能一下子吃那么多，还是端给父亲吃了吧。也是，这半个月来，妈妈开始进食困难，只能吃流食，每次只吃小半碗、还流得整个围兜都是，傍晚小半碗的米汤姐姐就喂了半个多小时。所以，我们都觉得妈妈有好转的迹象，特别高兴，也放心多了。喂完睡前药，我跟妈妈说明天下午要去福州开会，就不过来了。她直直地看着我，没点头也没摇头。又过了一会儿，我说要回去吃晚饭了，她仍是用那双美丽的大眼睛注视着我。我拉了拉她被子里的左手，她并没像往常那样用这四肢中唯一能动的手紧紧地拉住我，而是软软的，任我握住。我拍拍她的手，帮她盖好被子，就走了。不想这竟成了永别！一想到就心痛不己！！或许妈妈自己已经知道了，第二天晚上要离开我们，所以她才会安静地让我们帮她从头到脚清洗了一遍，并吃了那一大碗羹下去。但为什么在我说第二天不去看她时，她不哭也不叫呢？为什么我在和她握手话别时，她不拉住我呢？

肆

最后的庇护

或许她觉得这样对我更好。因为我受不了生离死别的场面。外婆走时我休克了很久，把父母吓得够呛。妈妈一定是怕我会受不了，也怕自己会舍不下我们而去，所以她才这样安排，好让我放心地去出差。姐姐也说这是妈妈的选择，因为在外地工作的弟弟当天刚好休班在家，半夜两点多，姐姐看妈妈喘不上气，就将她扶起来靠在自己身上，搂住她，三点整，痛苦万状的妈妈从紧闭的双眼中流出一滴眼泪，姐姐立刻喊醒边上的保姆，让他上楼去喊弟弟。他们几个一起快速地帮妈妈擦洗身体，换上全套寿衣，一切就绪后，穿戴整齐的妈妈才停止了呼吸。弟弟只需请三天丧假，就能在祭完头七后再去上班。而且按他上三天班休三天的节奏算下来，14天、对月、49天这些需要祭拜的日子他都刚好休班在家，若早一天或者晚一天都不会这么刚刚好。弟弟说让他自己算也不能算这么准啊！一定是当了一辈子会计的妈妈深知他不好请假、精算出来的。老公也劝导我："你觉得妈妈临终时你在跟前，就不会那么难过吗？就你这样子，十有八九是会晕厥过去的，只能给大家伙添乱，也妨碍她往生。""怎么会嘛，我会在她临终时给她诵经、助她往生的。"我不服。但话刚说完，我就想起奔丧路上自己一个字也念不出来、还浑身战栗的样子，就缄默了。我们一致认定，这是妈妈精巧的安排，是她对儿女们最后的庇护。

伍

冥冥之中的天意

妈妈的葬礼结束后，返家途中，我还是悲伤不已，一路痛哭。但车子到西湖公园时，我突然就停止了哭泣，不再悲伤，内心平静下来。当时殡仪车上显示时间为4月1日上午10：35分。我觉得奇怪，接下来的答谢宴上，自己居然还能和大家一起吃饭、并礼仪周全得体，内心暗自称奇。第二天休息在家时，我从女儿手里拿回寄存了两三天的手机，看到奔丧途中书友帮我加入的"菩提功德会临终关怀助念小组"


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